Sábado, 23 de Novembro de 2013
A revelação foi feita por fonte do próprio circo. “Essa bala chamava-se Miki e vinha de uma família muito conceituada no cirquismo. Era bisneta do primeiro Homem-Bala que existiu”, afirmou Fonte Anário.
Foi um estágio ao abrigo do Centro de Emprego, com subsídio de almoço e passe social incluído. O objectivo era aprender voos picados e desvios em ângulo recto.
Esta notícia parece confirmar a “Teoria da Bala Única”, segundo a qual Miki provocou vários ferimentos, mudou várias vezes de trajetória e montou um móvel do IKEA.
Domingo, 24 de Fevereiro de 2013
Esta bombástica revelação foi feita por João Porte Avós, assessor de comunicação da FIPBA, Federação Internacional de Piratas, Banqueiros e Análogos.
“Em primeiro lugar, o senhor Edward Teach ficou conhecido por Pirata Barba-Negra numa altura em que nem sequer pirateava. Em 1702, era apenas usurário! Em segundo, o senhor Edward tem, desde os 5 anos, alopecia universal, doença que o impede de ter qualquer pelo no corpo!”
Porte Avós esclareceu ainda que o seu associado, se viesse a ter barba, nunca escolheria uma cor tão escura, razão pela qualquer pede uma indemnização à wikipédia.
Quem já veio galgar a onda foi o próprio Pirata Perna de Pau: “não percebo como me atribuíram esse desprestigiante cognome porque toda a gente sabe que eu nunca usei próteses de madeira!”
Terça-feira, 9 de Agosto de 2011
Depois de ter curado um queijo de cabra, Jesus Cristo soma e segue: devolveu ontem a visão a um nó cego.
Em entrevista à Medical Review da Buraca, este nó pertencente ao atacador direito de um mocassim verde-azeitona, declarou-se muito satisfeito.
- Agora já posso ver por onde ando – declarou.
Sábado, 26 de Março de 2011
Este fabuloso feito histórico foi verificado na final do Campeonato Nacional de Bisca Lambida, que ontem terminou.
Com efeito, José Curva deu um valente bigode no seu opositor, Manuel Esquina, valendo-se de uma manilha de ouros e de um valete de espadas.
Esquina engoliu em seco esta derrota, não sem antes barafustar contra o uso de cartas plastificadas no torneio, "muito más para lamber", vincou o jogador derrotado.
(Este post teve o apoio de Bia von Faize, bisneta holandesa de Ibn von Faize)
Quarta-feira, 2 de Março de 2011
Sábado, 11 de Dezembro de 2010
Foi descoberto o famoso diário perdido de Hoci Oso, o mais importante filósofo defensor da corrente conhecida por “dolce far niente”. Esta corrente caracteriza-se pela moleza, aversão ao trabalho, preguiça, entre outros relevantes postulados.
Segundo o porta-voz da Faculdade de Filosofia da Universidade das Berlengas, o Diário de Hoci Oso contém 327 páginas maravilhosamente deixadas em branco, provando a imensa coerência deste pensador do séc. XVI.
Questionado sobre o valor desta descoberta, o presidente do Clube de Fãs de Hoci Oso declarou: “sim, mas liguem-me amanhã… ou para a semana!”
Quarta-feira, 1 de Dezembro de 2010
O Almada Negreiros disputado esta tarde pautou-se por um inesperado empate a zero bolas.
As boas iniciativas de ataque do Almada foram todas travadas pela disciplinada defesa do Negreiros que neutralizou os mais de vinte e quatro remates dos avançados almadenses.
Com este resultado o Almada mantém-se na frente da tabela classificativa, com cinco pontos de avanço para o seu grande rival, o Dantas Futebol Club.
Amanhã encerra-se a jornada com o Camilo Castelo Branco. O Castelo Branco está em excelente forma mas o Camilo vem de uma série de quatro jogos sem perder em casa o que poderá dificultar a vida aos albi-castrenses que apostam tudo na subida de divisão.
Sábado, 24 de Julho de 2010
A recentemente criada companhia aérea Air Grill iniciou ontem o seu primeiro voo: Lisboa-Mértola.
Recorde-se que a Air Grill fez furor no mercado ao ser a primeira companhia dotada de grelhadores self-service, situados junto ao cockpit.
A viagem começou ontem às 3 da tarde e o Airbus Cel-Ento aterrará amanhã pelas 16 horas no aeroporto internacional de Mértola, respeitando as restrições de velocidade dos céus alentejanos.
Sábado, 17 de Julho de 2010
Acaba de ser lançado um produto inovador nas farmácias portuguesas: o fabuloso penso Logo Existo!
O chairman da Logo Existo, René Descartes, destapou o véu sobre o marketing em volta deste produto, cuja mensagem será "Pense no Penso".
Mais novidades surgirão em breve, especialmente na área dos refrigerantes com a comercialização do Cogito Ergo Sumo, um produto com tradição centenária mas nunca antes engarrafado!
Notícia do Comendador von Faize Cepeda, Oficial da Ordem do Implante, sobrinho-neto de de Ibn von Faize.
Sexta-feira, 16 de Julho de 2010
Um cigarro da marca Português Suave viu-se esta manhã beatificado pelo Sumo Pontífice.
Com efeito, o Papa esquentou a ponta ao cigarro e só o largou depois de o transformar em beata.
- Não sei o que me deu… – explicou Bento XVI – Felizmente ninguém reparou porque escondi a beata ainda acesa no incensário!
Quarta-feira, 14 de Julho de 2010
O nó angelical foi dado na passada segunda-feira, numa bonita missa celebrada pelo Queijo de Serpa
A menina das alianças foi a Alheira de Mirandela, especialmente grelhada para a cerimónia.
“Não percebo como me deixaram de fora. Vê-se mesmo que é gente pouco entendida em casamentos…” queixou-se um Pneu Dunlop, descontente por não ter sido padrinho da noiva.
Sábado, 10 de Julho de 2010
Diz o queixoso que foi levado a pensar que pela modesta quantia de 1.10€ podia ter duas drogas: coca e cola.
O Senhor Keroécavalo já antes havia feito fortuna ao processar os fabricantes de LCD's por publicidade enganosa: afirmou na altura que julgava tratar-se efectivamente de LSD.
Nota: esta notícia é da responsabilidade da Grã-Duquesa de Helsínquia, Essi von Faize, bisneta de Ibn von Faize.
Terça-feira, 6 de Julho de 2010
Lady Gaga, conhecida cantora pop, confessou esta noite numa entrevista que o plano para manter a sua carreira na ribalta passava sobretudo por frequentar sessões de terapia da fala.
Esta decisão é anunciada depois de um reconhecido crítico de música do Jornal Sem Papas na Língua ter escrito “Gaga no more!”
Nota:
Notícia de Bia von Faize, Duquesa de Oxford, prima em 4ª geração de Ibn von Faize.
Segunda-feira, 5 de Julho de 2010
Está desfeito o mito de auto-mutilação de Van Gogh. Estudos recentes revelam que terá sido a própria orelha a cortar Van Gogh.
- Sim, é verdade: foi a orelha quem se separou de Van Gogh com uma faca e não o contrário. Eu sei porque estava lá! - Foram estas as declarações feitas pelo tímpano direito de Van Gogh.
De acordo com Alar Vidade, investigador da Universidade das Berlengas, na origem do diferendo terá estado a oposição de Gogh a um piercing que a orelha pretendia fazer.
Sexta-feira, 2 de Julho de 2010
Foi na passada terça-feira que um grupo de resistentes finalmente conseguiu implantar a República no Reino dos Céus.
O líder da célula carbonária divulgou que o bando tirou partido da ausência de S. Pedro, de mini-férias no Hawai.
- Mal soubemos destas mini-férias, tudo fizemos para as transformar em maxi-férias. Uma espécie de férias para toda a eternidade...
Quarta-feira, 30 de Junho de 2010
Esta revelação foi feita por seu Tetravô, Bulhãozão Pato:
- É uma afronta! Ninguém da família Pato come ameijoas. Desde que o meu Zetavô Alfabulhão Pato foi atacado por um Berbigão Selvagem, no Terreiro do Paço, que fizemos a jura de nunca mais comer bivalves.
Instado a prestar declarações, Bulhão Pato mandou dizer que não está em casa: foi comprar limões para temperar umas lapas grelhadas.
Segunda-feira, 28 de Junho de 2010
No decurso dos recentes cortes orçamentais, o Ministério da Cultura obrigou à redução dos cantos de "Os Lusíadas". Assim, de 10 passará a ter apenas 5.
- Uma afronta – berrou Camões! – Quase 500 anos depois é que me pedem para cortar cantos? E eu que esperava este ano receber um subsídio para acrescentar mais um ou dois… é indecente!
Quem já se veio congratular foi a Associação Portuguesa de Pentágonos, liderada por João Penteado.
Sexta-feira, 11 de Junho de 2010
A Ponta de Sagres, no concelho de Vila do Bispo (Algarve) viu ontem ser lançada sobre si uma OPA, da responsabilidade da marca cervejeira Super Bock.
- Lançámos uma OPA como podíamos ter lançado um COLETE ou outra peça de roupa qualquer. Apeteceu-nos. - Declarou o porteiro da Super.
A OPA em causa já veio reclamar, queixando-se da força com que foi arremessada.
Domingo, 16 de Maio de 2010
A noite de Alterne, freguesia transmontana, ganhou animação com a abertura do maior bar da Península Ibérica.
Construído no hangar principal do antigo Aeroporto Internacional de Alterne, o novo bar é um espaço dedicado a DJ’s, parteiras, vigilantes, barmen, contabilistas, morcegos e outros profissionais da noite.
- Finalmente nasce um bar dedicado a mim e com largueza suficiente para lá poder entrar e beber um café bem forte – desabafa a Lua.
Sexta-feira, 14 de Maio de 2010
O famoso cheque careca florentino, Môna Lisa, rumou à Vidigueira onde lhe serão aplicados implantes capilares.
- Estou farto da rejeição à minha pessoa. E a culpa é do meu aspecto! - afirmou Lisa, à saída do aeroporto.
O novo cabelo do cheque careca será de fio de pesca à enguia, para aplicação na área de endosso, divulgou à imprensa o Dr. Amélio Polietileno, o cirurgião plástico.
Quinta-feira, 13 de Maio de 2010
Os trabalhos em S. Bento ficaram ontem marcados pelo levantamento do sigilo bancário.
A comunidade internacional já veio saudar este feito que ocupou toda a manhã de trabalhos parlamentares.
- Não se mostrou nada fácil levantar o sigilo bancário! Pesava 388 Kgs e foram necessários três deputados do PCP, quatro do CDS, toda a bancada do PSD e ainda um deputado socialista! – afirmou Boha Ham Brózio, motorista da Ferrero Rocher.
Quarta-feira, 12 de Maio de 2010
Os fundos da Escola de Pagode bateram no fundo e a instituição busca patrocinadores.
Segundo a respectiva Directora, Maria Demão Estendida, a escola é tão pobre que não há orçamento para os alunos aprenderem os números todos.
- A situação é tão má que este ano só vamos conseguir ensinar quatro vogais e quinze consoantes, só ainda não escolhemos quais…
Domingo, 30 de Novembro de 2008
O historiador niilista Pierre Silva, descobriu ontem que o Marquês de Pombal é personagem de ficção, criada pelos serviços secretos de D. José para amedrontar adversários. A figura foi baseada num nobre da altura: o Conde de Ansião.
Revoltada, a Câmara Municipal de Lisboa, já mandou remover a estátua da falsa personalidade.
Preocupada com as vendas de Natal, a Baixa Pombalina fez um requerimento a perguntar se pode manter o seu nome.
Domingo, 2 de Novembro de 2008
Investigadores da Califórnia fizeram uma biópsia à Esfinge e descobriram que a mesma sofre e acne juvenil desde os 2500 anos de idade.
- Pois é - confirma Tutankamon - tudo por causa de um banho do Nilo. Eu também costumava ir mas nesse dia fiquei em casa porque ouvi na Rádio Nenúfar que ia haver mais uma das pragas encomendadas pelo Moisés.
Cientistas da Universidade Livre de Linda-a-Velha querem exumar o corpo de Estaline e já fizeram o pedido.
- Queremos saber se o comunismo lhe estava entranhado nos ossos ou se era superficial, já tendo sido comido pelos bichos...
As autoridades ameaçam responder pessoalmente...
Quinta-feira, 23 de Outubro de 2008
Lúcio Mona, antigo n.º 1 do automobilismo mundial, não ganha uma prova desde 1947. A sua vida nas pistas tem sido feita de acidentes, furos, derrapagens, faltas de óleo e desclassificações.
A FIA atribuiu-lhe a distinção de pior condutor do mundo.
Parabéns, caro Lúcio.
Quarta-feira, 22 de Outubro de 2008
Quem o afirma é o capitão Ahab, arqui-rival de Dick.
- Quando eu era muito novo, houve um derrame de óleo de fígado de bacalhau no rio onde eu tomava banho. Um dos peixes afectados foi uma sardinha que, anos mais tarde, veio a ser o terror dos mares.
Terça-feira, 21 de Outubro de 2008
A desaparecida maçã de Adão foi encontrada no estômago do Incrível Hulk.
A descoberta foi feita no Aeroporto Internacional de Rio de Mouro, no dia de abertura do Festival Europeu de Personagens Verdes, em que Hulk participaria.
O anti-herói mostrou-se surpreendido:
- Ia eu a passar pelos infravermelhos, mesmo atrás do Cocas, quando aquilo começou a apitar. Ainda pensei que era por causa da granada que trazia no bolso, mas não.
Segunda-feira, 20 de Outubro de 2008
Surpreendente descoberta desmistifica lenda do Santo Graal.
Um diário apócrifo (mas muito plausível) do apóstolo Pedro indica que, na última ceia, Cristo usou um simples copo de plástico para beber o abafadinho que Tiago arranjara por preço muito razoável.
“Ainda se fosse um Muralhas ou Quinta da Tapada Verde, ainda se ia buscar o serviço de cristal…”, explica Pedro, o responsável pela organização da Última Ceia.
publicado por Ibn von Faize às 08:01
editado por Paulo Colaço em 24/10/2008 às 18:49
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disparatar
Sábado, 18 de Outubro de 2008
Horácio Brown é, desde ontem, o homem mais velho do mundo, nascido com a bonita idade de 154 anos.
Seus pais e filhos estão radiantes e exibem os primeiros brinquedos do bebé, diversas bengalas clássicas.
A Pneus Goodyear, patrocinador oficial da vida de Brown, pretende com este projecto bater o recorde de Matusalém, que rodou até aos 969 anos, sob patrocínio da Michelin.
Sexta-feira, 17 de Outubro de 2008
Fernando Hermenegildo, ontem empossado no cargo de Desmistificador Nacional, descobriu que Camões via bem de ambos os olhos, apesar de um ligeiro corrimento de lágrima no esquerdo.
O mito surge quando, em Ceuta, tentando acertar num cão sarraceno a 100 jardas, a bala se desviou e matou o respectivo dono, Ibdalah Sal-Azar.
Foi aí que Bernardo de Santiago, pajem do Visconde de Tentúgal, atirou:
- Bem! Ganda zarolho, oh Luís Vaz!
Quinta-feira, 16 de Outubro de 2008
Apesar de fortes pressões do lóbi do Círculo, quem festejou ontem foram os apoiantes do Quadrado.
- Desde a Batalha de Aljubarrota que não assistíamos a um êxito tão retumbante do quadrado, afirmou o presidente do júri, Pôncio Pilatos, quando se dirigia ao lavatório.
Sábado, 11 de Outubro de 2008
Lázaro, o amigo de
Cristo que morreu e foi trazido de novo à vida, está fartinho de cá andar.
-
Pois, aquele gajo disse-me: “Lázaro, levanta-te e anda”, só que não disse quando era para parar! Ando nisto há dois mil anos pá! Já farta não?!
Segundo apurámos, Lázaro já terá feito um requerimento para poder trocar de sapatos!
Quarta-feira, 9 de Abril de 2008
Com o objectivo de clarificar o mito do Lago Ness, o governo britânico mandou drenar a imensa massa de água.
Os resultados foram desoladores: no fundo do “Loch” foi encontrado um casal de Yetis, um par de botas do Batman, uma máquina de fazer nevoeiro da marca “Alcácer-Quibir”, caricas da Coca-Cola e uma comunidade de gnomos. Vestígios da famosa Nessy é que népia.
Sexta-feira, 4 de Abril de 2008
Quinta-feira, 3 de Abril de 2008
Foi na passada quinta-feira que a Albânia emudeceu o megafone da democracia.
Vudmir Trupof, Ministro dos Negócios Estrangeiros albanês, explicou à imprensa o método usado pelo Exército Popular Albanês:
- Simples, fomos ao gmail, clicámos em “anexar” e escolhemos o ficheiro EUA.
Entretanto, Bush já veio perguntar: “alguém sabe como se descartam anexos?”
Sexta-feira, 28 de Dezembro de 2007
O último festival cinematográfico de Veneza terminou em tragédia.
Um dos filmes a concurso, “Pantera Cor-de-Rosa”, ganhou o prémio máximo: o Leão de Ouro.
Mal o júri anunciou o galardão mais ansiado da noite, a Leoa de Ouro cometeu suicídio!
Terça-feira, 11 de Dezembro de 2007
Astrónomos das Berlengas anunciaram: a Ursa Menor sumiu. Este é outro grande mistério astronómico a juntar a “donde vêm os Village People?”.
Desde ontem que circula um boato acerca de um suposto ataque de canibalismo da Ursa Maior. A dica foi-nos dada pela constelação Sagitário, que pediu anonimato.
Terça-feira, 27 de Novembro de 2007
O espanto tomou conta de Lisboa: ninguém sabe de D. Henrique!
Um comunicado da Casa Real alvitra que o nosso mais famoso infante foi tentar descobrir o paradeiro do Rei D. Sebastião, mas o povo não acredita.
-
Num dia estava no Padrão, no outro sabe Deus! – é voz corrente.
Deus apressou-se a desmentir:
-
Eu sou omnisciente, mas não sei tudo!
Segunda-feira, 6 de Agosto de 2007
Teve lugar ontem, junto à feira de Carcavelos, o feliz enlace entre um Bolso da Levis e a Bolsa de Tóquio.
O namoro foi de tal forma electrizante que Dow Jones, um amigo do casal, chegou a dizer: “Tóquio? Tóquio você que dá choque!”
Domingo, 4 de Fevereiro de 2007
Foi com euforia que os filósofos do Mundo receberam a notícia: a Caverna de Platão vai receber um prémio de 150 milhões de euros.
- Eu sempre soube que ela tinha sorte ao jogo! – exclamou Anaximandro de Mileto, que teve conhecimento da notícia através do seu amigo Heraclito de Éfeso.
Segundo o semanário “Daily Parténon”, a Caverna já anunciou como tenciona gastar o prémio: aquecimento central e sistema de iluminação. O resto vai para cerveja!
Quinta-feira, 1 de Fevereiro de 2007
Sexta-feira, 8 de Dezembro de 2006
Investigadores suecos descobriram a forma de travar a gripe aos primeiros sintomas.
-
Den här sidan är avsedd för dig som skriver, eller vill börja skriva! – esclarece Tom Hulm.
Os que experimentaram dizem que é remédio muito eficaz.
Por outro lado, um senhor de Serpa diz que o melhor é mesmo tomar um pouco de mel, beber em seguida um bom jorro de gin (tem de ser Bombay senão não faz efeito) e ir logo para a cama ler um livro de Kundera. Um qualquer.
Segunda-feira, 27 de Novembro de 2006
O Greenpeace divulgou hoje esta imagem bastante perturbadora que prova a acção poluidora de Deus.
-
Como podemos ver, Deus tem um esgoto directo para uma praia do Algarve. É este o exemplo que Ele quer dar?
Esta noite Deus explicará tudo na Rádio Vaticano.
Domingo, 26 de Novembro de 2006
Bento XVI apareceu ontem com a mitra ao contrário.
Cai assim o mito da infalibilidade do Papa, criado no
Concílio Vaticano I.
-
Detesto quando caem mitos aqui! Fica tudo do avesso e quem tem de limpar sou eu! – desabafou a senhora da limpeza da Santa Sé.
Quinta-feira, 12 de Outubro de 2006
Segundo informações da farmácia Remédio Santo, o famoso arqui-rival do rato
Mickey, Mancha Negra, está a ser medicado com produtos à base de pigmentos escuros.
-
O senhor Mancha Negra tomou ontem banho com sabão azul e branco, e acabou por perder o tom de pele que lhe dava nome. O bandido tenta agora recuperar as suas antigas e saudáveis cores.Questionado para se pronunciar, o
sabão azul e branco vangloria-se:
-
Agora que apaguei o Mancha Negra, a minha nova missão será apagar os irmãos Metralha!
Terça-feira, 10 de Outubro de 2006
O glaciar que esteve na origem do naufrágio do
Titanic está de novo na Ribalta, tendo ontem afundado o orçamento da
Velha Zelândia.
-
Eu ia dar uma voltinha por aqueles lados, confesso que estava com velocidade a mais, choquei de frente e, enfim, afundei. – relatou o orçamento velhozelandês.
Entretanto,
Ribalta já veio desmentir que esteja a alojar indevidamente o foragido iceberg.
Este post serve apenas para dar a conhecer o tetra avô de
Ibn von Faize, de seu nome, Tetra Pack.
Eis
Tetra Pack von Faize!
Sexta-feira, 29 de Setembro de 2006
Cinco investigadores do
Freixo espantaram a opinião pública com uma descoberta perturbadora.
Refere
Joani Joanis: “o contacto com dinheiro pode levar a uma reprodução descontrolada de células malignas, que são independentes de qualquer tipo de controlo pelo organismo, acabando por invadir tecidos e órgãos e provocar alterações orgânicas". Tradução: tocar em guito causa cancro!
Na sequência as autoridades recomendam a queima de notas e o depósito de moedas em caixotes do lixo.
Terça-feira, 26 de Setembro de 2006
Foi descoberta a razão do acanhamento, da timidez e do tom rosado nas faces em situações de embaraço.
Adei Sutar, investigador da
Faculdade de Investigação da Universidade de Odivelas, conseguiu isolar o gene da vergonha.
Infelizmente, mal se viu descoberto, o gene escondeu-se. Adei Sutar meteu toda a família em busca do dito.
Domingo, 24 de Setembro de 2006
A
Mundial Confiança adquiriu ontem uma vasta propriedade de solo lunar, milhares de hectares, segundo o porta-voz da empresa.
-
Se a Tranquilidade tem um mar na Lua, nós queremos ter um maior! – afirmou Pedro Siu Mento.
A
Tranquilidade já reagiu em comunicado dizendo: o importante não é o tamanho mas sim o que se faz com ele.
Sexta-feira, 15 de Setembro de 2006
No mês passado os hospitais de Grenol registaram 23 casos de tetraplegia, 15 de paraplegia e 322 de outras deficiências permanentes.
–
Tudo isto tem uma causa comum: tentativas de suicídio falhadas – explicou o Ministro da Propaganda –
Há que travar esta inaptidão que grassa no sector e que pesa nas despesas de Saúde.
Nasceu assim a Universidade de ACAV (
auto-
cerceamento de
anos de
vida) com aulas práticas de “
Cinética das Alturas”, “
Campos Magnéticos de Linhas de Metro” e “
A Têmpora – o novo ponto G”, entre outros. Pretende-se que Grenol dê cartas no suicídio mundial.
Quarta-feira, 13 de Setembro de 2006
Luís von Faize diz:
Já escolheste um dia pra vermos o Benfica?Ibn von Faize diz:
Ontem dá para ti?
Luís von Faize diz:
Tenho q ver na minha agenda...Ibn von Faize diz:
Vê antes na do Benfica. Pode ser que não jogue ontem…
Luís von Faize diz:
Tens razão!…
Luís von Faize diz:
Raios, não vai jogar ontem!Ibn von Faize diz:
Que chato! Vê anteontem. Nunca se sabe…
Luís von Faize diz:
… Já esgotou.Ibn von Faize diz:
Treta! E agora?
Luís von Faize diz:
Agora só no ano passado é que vamos...Ibn von Faize diz:
Tenho de ver na minha agenda.
Luís von Faize diz:
Vê antes na do Benfica!(Luís von Faize é primo de Ibn von Faize e igualmente desequilibrado)
Segunda-feira, 11 de Setembro de 2006
A Igreja Romana está a tornar mais atractivos os seus ritos. A partir do próximo domingo as hóstias terão sal a toda a volta, com pingas de limão. Estas poderão ser mergulhadas em diversos molhos e acompanhadas com
Margaritas.
Também as orações serão revistas para textos mais curtidos, tendo já sido contratado
Jerry Seinfeld para reescrever o
Pai-nosso. A
Ave-Maria está a cargo de
Maria Rueff.
Estas inovações estão a criar tumultos na Igreja:
-
Isto é o fim do mundo em cuecas - declarou o prior ortodoxo
Karl von Boxers.
Domingo, 10 de Setembro de 2006
Foi nas margens do rio Tibre que o Papa soltou o grito “
Anexação ou morte!!!”, a senha que pôs em marcha o plano que a Guarda Suiça gizou há 150 anos para tomar a Itália de assalto.
-
Estamos fartos de ser um enclave – disse Giusepe Guidi, membro da Cúria Romana.
As primeiras reacções do Primeiro-Ministro italiano a esta declaração de guerra foram: “
Mhpfff… humms… dassse…”, que supomos querer dizer:
tirem-me esta mordaça!
Sexta-feira, 8 de Setembro de 2006
Foi ontem que o famoso
Galo de Barcelos lançou o seu primeiro disco, acto testemunhado por vários fãs da modalidade.
Diz quem esteve que o disco foi lançado com mestria, aterrando 15 jardas mais à frente.
Satisfeito, o Galo pretende agora lançar um CD com músicas de alvorada cacarejadas em 15 línguas europeias e 9 dialectos, desde gaélico a mirandês.
Quarta-feira, 6 de Setembro de 2006
O Governo da Bruquelândia criou um canhão para dissuadir aquelas que estão a ser as piores greves desde a subida ao poder de Sodap Edra.
Sodap Edra explica o funcionamento do canhão: “É uma arma que transforma em rocha todos os que se manifestam nas ruas contra as minhas medidas”.
Na foto são visíveis alguns dos petrificados que protestavam nas ruas contra o fim dos impostos, electricidade gratuita e habitação para todos, medidas tidas por injustas pela oposição.
Domingo, 3 de Setembro de 2006
O Ministério das Finanças da Ilha do Bugio informou ontem que a Direcção Geral de Contribuições e Impostos contará na próxima semana com um novo responsável máximo.
Batman, o homem-morcego, foi considerado demasiado brando com os infractores às leis fiscais, provocando a ira do Primeiro-Ministro do Bugio e críticas da oposição.
Lord Sidious já foi apresentado como seu sucessor, estando já a convidar alguns sith conhecidos para compor o seu gabinete.
Segunda-feira, 21 de Agosto de 2006
A
Associação Nacional de Associações Nacionais sugeriu às marcas de tabaco uma nova campanha.
Pretende-se lançar frases chocantes para incentivar os fumadores a abandonar o cigarro.
De fora da campanha “Fumar dá” ficou a frase “
fumar dá dinheiro a quem vende tabaco”, considerada um estímulo ao aparecimento de tabacarias.
Quarta-feira, 16 de Agosto de 2006
Psicólogos, sociólogos e taxistas questionavam-se sobre a origem da sabedoria dos barmen, que os torna confidentes e conselheiros ideais nas horas de maior angústia existencial.
Hoje a dúvida morreu: arqueólogos descobriram que Sócrates, o Pai da filosofia, tinha sido barman.
- É uma descoberta impressionante! Para ganhar dinheiro para os livros, Sócrates servia bebidas no Barthenon, o bar mais in de Atenas! – confirmou Sid Ónio, chefe da escavação.
Sexta-feira, 11 de Agosto de 2006
Um dos nossos informadores em Hollywood chibou-se: vai sair o 3º “
Pirata das Caraíbas”.
Porém, segundo outro chibo,
Johnny Depp recusa-se a fazer de
Jack Sparrow porque detesta aquelas roupas e está farto de ter dentes podres.
Assim, e como nos conta um terceiro bufo, o papel principal do filme será desempenhado pelo pirata mais famoso do Mundo: o famoso
Perna de Pau, que actualmente trabalha na promoção de um gelado homónimo da Olá.
Quarta-feira, 9 de Agosto de 2006
A final da Taça de Portugal terminou em total carnificina quando uma enorme vaga oceânica galgou bancadas do Estádio do Jamor, inundando toda a área, com excepção dos camarotes VIP.
Segundo testemunhas oculares a mortandade poderia ter sido evitada se os espectadores não tivessem interpretado mal os avisos do speaker quando este gritou: “Olhá onda! Olhá onda!!!”
Recuperadas do choque, as autoridades já se manifestaram radiantes:
- A partir de hoje o Estádio do Jamor passa a receber torneios de pesca, vela, mergulho, natação sincronizada e batalha naval!
Sexta-feira, 4 de Agosto de 2006
A
Agência de Sorteios “Prémios do Cacete” celebra hoje o seu 1º aniversário. Para assinalar a data a gerência organizou uma festa de arromba. O objectivo é arrombar o cofre principal do Banco das Berlengas.
-
Sentimo-nos honrados pela preferência! – exclamou o director desta instituição bancária.
O dono dos “Prémios do Cacete” comenta assim esta efeméride:
"o nosso sucesso é notável. Até agora só tivemos dois problemas – o vencedor duma casa na Transilvânia está todo ressequido e o senhor que ganhou uma ida e volta ao Triângulo das Bermudas ainda não regressou, já lá vão 11 anos…"
Quarta-feira, 2 de Agosto de 2006
PORTA ABERTA AO DISPARATE
... e Ibn von Faize, (nickname de Ibn von Faize) criou este espaço.
Se o mundo bloguístico merecesse uma farpa do Eça, o mestre diria apenas: "isto não é um blog, é um sítio muito mal frequentado".
Opiniães...
Foi com a foto acima e este enigmático texto que nascia oficialmente o Puro Nonsense, blog apolítico e aparvalhado. Tem sido bom!
Acho que vou continuar!
Abraços
Ibn von Faize
Segunda-feira, 31 de Julho de 2006
Oito Engenheiros Civis propõem-se ligar Lisboa ao Funchal por estrada. Este projecto é financiado pela UE para combater o distanciamento das regiões ultra-periféricas.
- A Via Rápida terá 4 faixas em cada direcção, mais linha de comboio, eléctrico, metropolitano, faixa para bicicletas e passeio pedonal – informou Jorge Tretas, um dos oito responsáveis pela obra.
A foto mostra Jorge Tretas e os restantes sete engenheiros num breve momento de convívio entre o Cerelac das 15.00h e a sesta das 17.00h.
Sexta-feira, 28 de Julho de 2006
O actual Director Eterno Ultra Supremo, mais conhecido pela sigla DEUS, foi hoje afastado das funções que vinha exercendo. Esta é a mais recente deliberação do Controlo Escrupuloso do Universo (vulgo, CÉU).
S. Pedro, porta-voz do CÉU, justifica a decisão com a nova Lei da Limitação de Mandatos:
- Este senhor exerce funções desde que o Mundo é Mundo. Há tanto tempo que já acha que foi ele que o criou. Está na altura de dar lugar aos mais novos!
Segundo apurámos, já foi lançado um anúncio público para a substituição de DEUS.
Quarta-feira, 26 de Julho de 2006
Foi ontem lançado o livro “Judas, a biografia de um incompreendido”, obra que revela dados até agora desconhecidos, tais como a ementa da Última Ceia e o nome do cozinheiro que confeccionou as entradas.
O livro desmente também a tese da traição de Judas!
– Essa é a maior calúnia de todos os tempos! – garante o autor da obra – Judas não pediu dinheiro aos romanos mas sim uma bicicleta de montanha!
Reserve já o seu exemplar. Preço de lançamento: 30 dinheiros.
Sábado, 22 de Julho de 2006
Por decisão do YMCA, Ynstituto Mundial dos Cursos de Água, todos os rios, riachos e ribeiras deixam de ir da nascente à foz e passam a ir da foz à nascente.
A Associação de Rios com Quedas de Água opõe-se à medida. O seu porta-voz, o Rio Niagara, diz que ficará sem turistas pois ninguém está disposto a fazer kilhómetros e kilhómetros para ver um rio subir um penhasco!
Espera-se para amanhã o comunicado oficial da Organização Mundial dos Penhascos com Rio
Sexta-feira, 14 de Julho de 2006
O milho é o cereal mais cultivado do mundo, sendo que a cevada aparece apenas em 5º lugar na tabela.
Com o intuito de incentivar o consumo de cevada e ultrapassar o score do milho, apareceu no terreno uma campanha inédita cujo slogan é: «A cevada é boa como o milho”.
Este slogan levou a melhor sobre a outra opção publicitária: “A maçaroca é boa, mas cevada também dá broa!”.
Terça-feira, 11 de Julho de 2006
Cansada de estar a um canto, a China revolucionou o Globo Terrestre e decidiu ocupar o centro do mesmo.
Historiadores dizem que esta foi a maior revolução da Humanidade desde a última.
Contactado para prestar declarações, o Globo Terrestre apenas disse: “Epá não me lixem! Agora estou a jogar ao eixo. Falamos mais tarde!”
Sexta-feira, 7 de Julho de 2006
Philipa da Phonseca, de 132 anos, nem queria acreditar quando lhe disseram!
Comprou uma raspadinha no Quiosque do Almeida, chegou a casa e pediu à filha que a raspasse (o Parkinson dá-lhe cabo da precisão em tarefas complexas) e a filha disse-lhe:
- Avó, a senhora ganhou um diploma numa especialidade médica à sua escolha!!!!
- Que bom, minha rica sobrinha, sempre quis ser urologista!
A pergunta óbvia nem é: “como é que o Ministério do Ensino Superior deixa que isto aconteça?” mas sim, “como é que mãe e filha se tratam por avó e sobrinha?”.
Terça-feira, 4 de Julho de 2006
A República das Berlengas eliminou os impostos. A decisão foi tomada na primeira reunião do seu Conselho de Ministros.
Os Berlenguenses são assim o primeiro povo a não pagar rigorosamente nada ao Estado.
Questionado sobre a futura capacidade financeira do Estado para fazer o seu trabalho, o Primeiro-Ministro das Berlengas (visível na fotografia com um nariz vermelho) respondeu: “Trabalho?!”
Segunda-feira, 3 de Julho de 2006
A cena deu-se ontem às três da tarde quando Arménio Lopes, funcionário municipal, fazia o seu giro habitual.
- Eu ia medir o Consumo da Água à Dona Amélia quando o Consumo de Álcool apareceu de repente, disparou duas balas no abdómen do Consumo da Água e fugiu aos ziguezagues.
O Consumo de Álcool está a monte e a Polícia investiga o envolvimento do Consumo do Gás neste crime. Entretanto, o Consumo da Água já está livre de perigo, mas continua a esvair-se pelos dois buracos no abdómen.
Segunda-feira, 26 de Junho de 2006
Um recente restauro à famosa Gioconda revelou um segredo secular: a Mona Lisa era, na verdade, o perverso pirata Barba Ruiva.
- Começámos o restauro por baixo e quando encontrámos a barba da Mona ninguém desconfiou porque as mulheres daquele tempo eram umas desleixadas. Mas quando vimos a pala no olho ficámos boquiabertos!
Foi com estas palavras que o Director do Louvre comunicou ao Mundo esta fantástica descoberta.
Depois dos barcos movidos a remos e dos povos movidos a porrada, eis que chegam os corpos movidos a água!
A Universidade das Berlengas desenvolveu um corpo que apenas requer H2O para o seu funcionamento, tendo a Água do Luso ganho o exclusivo dos postos de abastecimento.
Os corpos estão à venda a preço de fabrico, sendo que a única despesa será com o transplante do cérebro do velho para o novo corpo.
Quinta-feira, 22 de Junho de 2006
O Rio Sena vai finalmente concretizar o seu sonho de menino e passar a chamar-se Rio Prost, em homenagem ao seu piloto de Fórmula 1 favorito!
- Ele andava farto da conotação com o Ayrton Senna! Aliás, várias pessoas e fábricas chegaram a deitar-lhe lixos e resíduos porque diziam que ele não era patriota! – informou o Rio Ganges, amigo de longa data do rio francês.
Agora vários mapas estão a ser alterados para ficar em conformidade.
Sexta-feira, 16 de Junho de 2006
António Sara, proprietário do famoso Deserto do Sara, registou toda a areia em nome da sua filha mais velha, Mariana Sara.
Segundo o próprio, esta foi uma forma de fugir aos credores que não paravam de o chatear por causa das dívidas.
Agora aquele espaço passa a chamar-se Deserto “da” Sara. A nova dona já contratou um decorador francês para dar um novo look àquele sítio tão inóspito.
Quinta-feira, 15 de Junho de 2006
Uma famosa cadeia de restauração tenciona invadir o Médio Oriente com diversos estabelecimentos da chamada fast food.
Esta campanha agressiva dá pelo nome de “McHommed’s, um camelo à mesa”.
- Não é uma ofensa aos nossos clientes! Acontece que no McHommed’s tudo é feito com carne de camelo. – Esclareceu o cozinheiro Hussein Dromedário.
Terça-feira, 13 de Junho de 2006
A famosa equipa de investigadores forenses estará na próxima semana em Portugal para um desafio único!
O Mosteiro da Batalha é palco de uma investigação complicada: descobrir as causas da morte do soldado desconhecido e quem o matou!
Boa sorte, Grissom!
Sexta-feira, 9 de Junho de 2006
UPS, a interjeição habitual quando se faz ou diz algo de errado, passou a ser, desde ontem, a designação oficial das asneiras médicas.
O Ministério da Saúde já divulgou à imprensa este logo inovador.
– Ainda bem que agora já existe um logo, dá muito jeito! – Afirma João Peres – Agora, sempre que o meu médico me perfurar um pulmão com uma chave de fendas, já pode dizer: “UPS, desculpe lá senhor João”.
Terça-feira, 6 de Junho de 2006
A Estação Arqueológica das Berlengas soma sucessos!
Desta vez foi encontrada a chave da gaveta onde Nicholas Flamel guardou a sua mais preciosa criação: a Pedra Filosofal!
"Descobrir esta chave foi muito importante para nós! Agora só falta mesmo é encontrar a gaveta…" – referiu um dos responsáveis pela escavação.
Domingo, 4 de Junho de 2006
Aturadas pesquisas do Centro Nacional de Pesquisas resultaram numa descoberta única: Kofi Annan é um marreta!
A foto alusiva confirma este estranho facto que está a deixar perplexo o Mundo:
– Estou perplexo – afirmou o Mundo.
Contactado para prestar declarações, Kofi não disse nada. Este silêncio pode dever-se ao facto do senhor que faz a voz de Kofi Annan estar na altura a beber um kofi com natas!
Segunda-feira, 29 de Maio de 2006
Após a tomada de posse de Lord Voldemort no recém-criado cargo de Super Inspector do Fisco, muita coisa mudou.
Para além de eliminar o cargo de Ministro das Finanças, Lord Voldemort decidiu também contratar novos agentes fiscais: um Dementor, o Prof. Moriarty e o Pinguim.
Consta que se pretende contratar igualmente o Cão dos Baskerville e o Dragão do São Jorge.
Sábado, 20 de Maio de 2006
Sexta-feira, 19 de Maio de 2006
Foi ontem criado o grupo “Neuróticos Anónimos”.
Esta é uma instituição que visa auxiliar todos aqueles que ficam neuróticos e perdem completamente a cabeça.
– Perder a cabeça não é um sintoma! – desmente o líder do grupo – Pelo contrário: a malta deixa a cabeça em casa quando vem para as sessões partir a louça toda. É a única forma de ser neurótico e anónimo ao mesmo tempo!
Quinta-feira, 18 de Maio de 2006
Depois de muitas insistências, a Editora Post Mortem vai lançar dois livros que Eça de Queiroz deixou escritos mas nunca foram editados.
O primeiro sai já em Setembro e chama-se “Os Incas”. Para Dezembro está prometida a publicação do romance “Os Aztecas”.
Estas obras de Eça de Queiroz fazem parte da chamada “trilogia pré-colombiana”, cujo primeiro capítulo é célebre livro “Os Maias”.
Terça-feira, 16 de Maio de 2006
Joãozinho Vader, o neto do maior vilão do Universo, fugiu da cadeia de alta segurança do complexo prisional de Carcavelos.
Segundo testemunhas, Joãozinho Vader saiu disfarçado de Cogumelo Tralalá e correu em direcção a uma loja de gomas.
As autoridades alertam para a perigosidade deste cidadão que, tudo indica, está armado com uma chucha feita do mesmo material dos sabres de luz dos Sith…
Antropólogos da Universidade das Berlengas descobriram os “elos perdidos” na evolução do sapo Cocas.
A imagem é elucidativa!
Domingo, 14 de Maio de 2006
O enigma “Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?” está em vias de ser desvendado! A GNR já tomou conta da ocorrência!
Segundo fontes policiais, os dois suspeitos estão já detidos, estando neste momento a ser interrogado o Ovo.
(Aparentemente, o Ovo defende-se)
Sábado, 13 de Maio de 2006
David Sid, o grande investigador da National Geografic, espantou o mundo com a sua reportagem sobre a vida e obra do obscuro Puargw, um antrelídeo, do género dos nimócitos.
A extraordinária fotografia foi tirada quando o Puargw se alimentava de uma perna de Werlock de Bico Amarelo.
Infelizmente, uma ramagem de árvore intrometeu-se entre o Puargw e a objectiva de David Sid…
Sexta-feira, 12 de Maio de 2006
A Estação Arqueológica das Berlengas continua a espantar o Mundo com os seus surpreendentes achados.
Ontem as escavações revelaram peças há muito procuradas:
- uma lente de contacto de Jesus Cristo
- um dos braços da Vénus de Milo (na imagem)
- os sete blocos de pedra desaparecidos da 1425ª torre da Grande Muralha da China
Foi também encontrado um Puargw fossilizado.
Quinta-feira, 11 de Maio de 2006
Depois da célebre “Bronca na Discoteca”, do inimitável Nel Monteiro (para quê imitá-lo?), eis que estalou uma bronca maior.
A Torre de Xadrez acusou a Torre de Pisa de protagonismo imerecido. Segundo a peça de xadrez o destaque cabe-lhe a si, visto ser bem mais antiga que a sua congénere italiana.
– Se a fama lhe vem da deficiência eu também sou deficiente! Não tenho braços nem pernas! – o Bispo e o Cavalo, companheiros de sueca da Torre, desculpam atitude da amiga – Desde que o Kasparov perdeu o título ela ficou assim – esclareceram…
Segunda-feira, 8 de Maio de 2006
Após o fabuloso sucesso atingido pelo filme “Do Cabaré para o Convento”, a nova aposta de Hollywood é o western “Do Faroeste para o Convento”.
Whoopy Goldberg gostou da ideia mas foi deixada de fora do elenco.
Consta que a famosa actriz chorou Baba e Ranho. Abordados pelos jornalistas, nem Baba nem Ranho quiseram prestar declarações!
Domingo, 7 de Maio de 2006
Investigadores da Universidade das Berlengas fizeram uma descoberta científica do mais nojento que há.
Afinal, as abóboras são canibais.
Na imagem, pode ser vista uma abóbora que acaba de ingerir outra. Infelizmente, tratava-se de uma abóbora estragada, dado que a primeira teve de vomitar tudo!
Terça-feira, 2 de Maio de 2006
É verdade, o Puro Nonsense parte hoje para o seu 3º mês de actividade e nada melhor do que começar com uma notícia de prestígio: procurando “puro nonsense” no Google, este blog aparecerá em primeiro lugar!
Foi preciso subornar algumas pessoas, mas conseguiu-se…
Em jeito de balanço, nestes 61 dias de acção, Ibn von Faize postou por 27 vezes e teve um total de 249 comentários.
Isto perfaz cerca de 0.44 posts por dia e 9.2 comentários por post.
Boa mérdia, caro Ibn, perdão, boa média, boa média!
Sábado, 29 de Abril de 2006
Após vários meses de trabalho, a GNR conseguiu identificar outro membro do sistema solar.
- Foi difícil encontrar este décimo planeta porque é muito pequeno. Éramos 20 agentes atrás dele, e lá o descobrimos atrás duma rodela de tomate. – afirmou um operacional da GNR.
O novo planeta, que prefere ser tratado por Manel, mostrou-se disponível para colaborar com a NASA, desde que a GNR deixe de o massacrar com perguntas.
Sexta-feira, 28 de Abril de 2006
A estrela central do Sistema Solar vai passar a ser estrela… do Disco Sound. Esta famosa discoteca algarvia contratou o Sol para animar as suas noites de festa, som e cor.
Ao que apurámos, o Sol vai fazer de globo da discoteca entre as 01.00h e as 06.00h, altura em que a polícia costuma entrar pela Disco Sound dentro e algemar alguns dos presentes.
O cometa Halley, amigo de longa data do Sol, comentou assim:
- Estou contente! Há milhares de anos que lhe venho dizendo para arranjar um emprego, em vez de estar ali sempre no mesmo sítio a olhar para a lua!
Quarta-feira, 26 de Abril de 2006
Surgiu uma nova, extraordinária e inovadora teoria sobre a criação do Mundo.
Segundo cientistas das Berlengas, o Big Bang é um mito. O que aconteceu foi um pequeno rebentamento enquanto Deus soprava um balão (de marca branca), tendo assim surgido um Universo.
- Essa teoria faz todo o sentido! Eu sopro em balões vai para 20 anos e não calculam a quantidade de universos que já criei… - declarou Efigénio Barata, vendedor de balões.
Terça-feira, 25 de Abril de 2006
A famosa casa de leilões “A Marosca” convidou os mais ricos coleccionadores de raridades para um leilão único.
Entre as peças da colecção estão as seguintes: o corta-unhas do Godzila, calças à boca-de-sino do Hércules, uma autêntica ferradura do Cavalo de Tróia, um mastro da Arca de Noé e um Puargw verde-fluorescente.
A organização considera que as duas peças mais caras são uma fotografia digital dos 12 Apóstolos na praia de Carcavelos e um Buraco Negro de dimensões médias (apenas 124 anos-luz de diâmetro).
Domingo, 23 de Abril de 2006
Após muita controvérsia, os estudiosos descobriram que afinal a Enciclopédia não se chama Enciclopédia mas sim Enclocidépia.
Tratou-se um erro de Voltaire que não fez a revisão final da primeira Enciclopédia, perdão, Enclocidépia antes de a enviar para a tipografia.
Os vários erros da primeira edição mantiveram-se até hoje, altura em que é publicada uma Enclocipédia a sério, com emendas a palavras que dizemos mal há vários séculos, como por exemplo aroga, (antiga palavra “agora”).